Chistes

Un hombre estaba asistiendo a una de sus vacas a parir, cuando se dio que cuenta que su hijo de cuatro años lo estaba
observando desde la valla de la cuadra. El hombre ahora tendría que explicarle todo lo que estaba haciendo, y explicarle a su
hijo el tema del sexo, "Bueno, voy a esperar hasta que me pregunte y luego se lo explico todo."
Después de que termina lo que está haciendo, el hombre se acerca a su hijo y le dice, "¿Bueno hijo, tienes alguna pregunta?
"Sólo una ¿A qué velocidad iba ese becerro cuando chocó con esa vaca?"



Una mujer le dice a su jefe:
Me temo que tengo malas noticias.
¿Por que siempre tienes malas noticias?, Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias.
Está bien. Te tengo una buena noticia:.... No eres estéril.



Dr. García, director de psiquiatría en el manicomio de la región, estaba examinando a sus pacientes para averiguar cuales de
ellos estaban listos para volver a la comunidad.
"Señor Clark," el doctor le dice a uno de sus pacientes, "Veo que han recomendado que le dé de alta ¿Qué cree que va hacer
si es que le dejamos ir?"
El paciente se lo piensa un rato, y luego responde, "Bueno, fui ingeniero en mecánica. Parece ser que es una carrera con salida
y me puedo ganar bastante dinero. Por otra parte, he pensado escribir una novela sobre mis experiencias aquí en este hospital,
lo que es ser paciente aquí. Puede que sea interesante. También pensé volver a la escuela a estudiar historia del arte que es un
tema que me interesa mucho."
Dr. García le da a la cabeza y dice, "Sí, me parecen empresas muy interesantes."
El paciente responde, "Y lo mejor es que en el tiempo que tenga libre puedo seguir siendo una cafetera."




Era una vez un Lorito que se llamaba Matías que vivía en una granja junto con su dueño Pedro.
Matías solía pegarle a todas las gallinas y pollitos de la granja porque decía que él era superior, así que Pedro ya cansado de
todo eso decidió ponerle un Gallo de pelea en el lugar donde estaban las gallinas cuando este no estuviera viendo.
Al día siguiente, el Matías se sale de la casa y se dirige al gallinero a hacer su ronda diaria. Pedro lo ve salir y sube a su cuarto
porque desde allí se oye mejor, y de repente se escucha un alboroto en el gallinero, cosas quebrándose, vidrios y de pronto
empieza a gritar Matías:
" Peeeedro, Peeeedro!!!!!" y se dice Pedro a sí mismo: "Allí es donde lo quería. Tremenda paliza que le está pegando el Gallo"
y vuelve Matías a gritar: " Peeeedro, Peeeedro!!!! Ven Peeeedro. Vení!!!"
y dice Pedro:
Ahí lo voy dejar un rato para que sufra"
y sigue gritando Matías:
"!!!Pedro, Peeeedro. Ven Pedro. Ven ve como tengo a tu Gallo. !!!"



En la selva del Africa un leoncito se encontró a un misionero y empezó a corretearlo rugiendo con deseos de matarlo, a esto
cuando la leona madre alcanza a ver a su pequeño cachorro y le grita: Niño no juegues con la comida !!!

Locos enviado por Guillermo Saavedra - Cd. Juarez - Chihuahua - México gsaavedra@rr5.intel.com



Los loquitos no se querían salir de la alberca y el doctor pues ya estaba desesperado por que no se salían... y mientras
pensaba en una manera de sacarlos otro loco se le acerco y le dijo "oiga doctor, si saco a los muchachos de la alberca me deja
libre", y pues el doctor accedió por que ya no encontraba solución....... y él dijo "bueno pues hazlo a la brevedad". El loco se
alejó y agarró una manguera y le abrió la llave y le dijo a los loquitos..... "he muchachos oigan todos !!, se salen o los
mojo"........




Un señor va a 200 Km por hora en su auto deportivo, en esto que se le acerca un motorista a la misma velocidad y le dice al
del coche : -¿Tienes un cigarro?
El conductor asombrado le contesta ¿Qué te vas a matar? y el motorista le dice: No !!! si yo fumo poco.

Pregunta energicamente el Juez al ladrón que acababa de hacer de las suyas en una tienda de ropa.
!! Pero digame!, ¿ Qué no penso en su esposa...en sus hijas?
- Pues la verdad sí pensé su Señoría, pero en la tienda solo había ropa para hombre.



Juan y su mujer estaban recogiendo los trastos en el desván y encuentran un recibo de una zapatería. La fecha señala que el
recibo tenía once años. Los dos se rieron e intentaron recordar cual de ellos se había olvidado de recoger el par de zapatos.
"¿Será posible que todavía tengan los zapatos?" le pregunta Juan a su mujer.
"No lo creo," responde su mujer.
"Vale la pena ir a ver," dice Juan, metiendo el recibo en el bolsillo y con eso, se va a la tienda.
Al llegar a la zapatería le da el recibo al dependiente. El dependiente examina el recibo y le dice "Espere un momento que voy
a buscarlos." Y con eso desaparece para buscarlos.
Después de un rato, Juan oye la voz del dependiente, "¡Aquí están!"
"¿De veras?" dice Juan. "¡Qué suerte! No me lo creía después de tanto tiempo."
El dependiente vuelve al mostrador sin los zapatos y le dice, "Estarán listos para el jueves."





Una hormiguita le pregunta a un elefante al verlo tan grande: amiguito cuantos años tienes?
El elefante le contesta 1 año.
Luego el elefante le pregunta lo mismo y la hormiguita le contesta:
También tengo un año, pero .... es que he estado muy enfermita!!!!





Una mujer y un hombre se ven envueltos en un accidente de transito, en uno realmente aparatoso. Ambos autos quedaron
totalmente demolidos, pero asombrosamente ninguno de ellos sufrió heridas. Después de forzosamente salir de sus autos, la
mujer dice, "Entonces usted es un hombre, que interesante. Yo soy una mujer... Wow! Solo mire a nuestros autos. No ha
quedado nada de ellos, pero afortunadamente estamos ilesos. Esto debe ser una señal de Dios para que nos conociéramos y
vivamos juntos en paz por el resto de nuestros días." "Estoy completamente de acuerdo con usted", replicó el señor, "esto debe
ser una señal de Dios." La mujer continua, "Y observe esto -- he aquí otro milagro. Mi carro está completamente destruido
pero ésta botella de vino no se rompió. De seguro Dios quiere que nos la bebamos y celebremos nuestra buena suerte."
Entonces le paso la botella al señor. El caballero asintiendo con la cabeza, abre la botella y se da varios tragos monumentales.
Luego se la devuelve a la mujer. La señora toma la botella, inmediatamente le pone la tapa y se la regresa al hombre. El
hombre entonces le pregunta, ?Es que usted no va a beber? La mujer se limita entonces a decir: "No. Creo que yo esperaré
hasta que llegue la policía."

Loros enviado por Alessandro Lau - lima - Perú alxlau@hotmail.com

Era un granjero que tenía un loro como mascota, éste lorito era tan, pero tan peleador y abusivo que andaba golpeando a
todos los pollitos que encontraba, hasta que un cierto día el granjero harto de esta situación decide encerrar al loro con dos de
sus mejores gallos de pelea, y haciéndolo así se retira a atender sus obligaciones. El loro encontrándose frente a estos dos
matones enfurecidos se ve en el final de su pobre vida....
los gallos empiezan a golpear al pobre loro sin compasión....
El lorito en medio de la golpiza sale disparado por una esquina aprovecha que uno de los gallos se distrae y le mete tremendo
golpe por la espalda, el gallo enfurecido voltea y ve a su compañero junto a el loro moribundo, y lógicamente piensa éste gallo
se quiere pasar de vivo y le devuelve el golpe, de esa forma los gallos empiezan a golpearse hasta quedar muertos ambos
tirados en el suelo ensangrentados... regresa el granjero, y se encuentra con el cuadro... y pregunta al loro que estaba todo
desplumado ¿qué pasó, qué hiciste loro...?
y el loro responde : bueno, así soy yo cuando me quito el saco......





Resulta que a un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de Africa, y éste acepto. Tiempo tomó el
avión y cuando sobrevolaba la selva éste se estrelló en medio de la selva, solo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra. Al rato,
se le acerco un león con cara de hambriento y luego otro y otro... En ese momento él se acordó de que había leido que la
música calmaba a los animales y muy nervioso se puso a tocar una canción. Los leones se calmaron y acostaron a su
alrededor, y el músico se tranquilizó pensando que se había salvado de morir, cuando de repente, de entre los árboles salió un
león furioso y se comió al guitarrista, y uno de los primeros leones le dijo a otro: "Ves !!, te dije que el sordo nos iba arruinar el
concierto!"


Un osito polar con su gorrito rojo se dirije a su papá (tap tap tap tap) y le pregunta: -"Papi, nosotros somos ositos polares,
verdad?" y su padre le contestá: -"claro que sí, hijo mio...", -"vale" contesta él, y se dirigió hacia su mamá (tap tap tap tap) y le
pregunta: -"Mami, seguro que somos ositos polares?" , a lo que la madre le contesta: -"pues claro que si, hijo mio, somos
ositos polares." -"vale!", y se fué a ver a su abuelito, (tap tap tap tap). -"abuelito, seguro seguro que somos ositos polares?",
-"pues claro que sí ! pero, a que viene tanta pregunta?" -"es que...... tengo frío"

Transportistas Amables

Un transportista llevaba una partida de pinguinos hacia el zoologico, cuando a medio camino se le estropea el camión
refrigerado. Preocupado, trata de reparar el problema pero ve pasar un camión repartidor de leche y consigue que se detenga.
Entonces le dice al lechero: "mira, te voy a dar $500 dolares.- para que me hagas el favor de llevar estos pinguinos al
zoologico."
El lechero, toma el dinero y se lleva con gusto los pinguinos en su camión refrigerado.
Mientras tanto, el transportista logra arreglar el daño, y de inmediato enfila hacia el zoologico.
En cuanto llega, ve salir al lechero, con los pinguinos detras de él, en fila. El chofer le pregunta al lechero:" hacia donde vas con
los pinguinos?"
El lechero en seguida le responde:"Mira, ya los lleve al zoologico, pero como me sobró dinero, los voy a llevar al cine..."


Barcos Prepotentes

Este es el capitán de un barco navegando en espesa neblina y que llama en la radio para indicale al que viene de frente que se
quite del medio el otro le responde "cambie su curso". El capitán le indica que es el Porta Aviones Enterprise , el otro le indica
"este es el Faro de Punta Salinas, siga a su discreción."



Instruyendo al Hijo

Una vez, una familia del interior de un país ( apartada del mundanal ruido ) fue a la capital. Estaba el papá, la mamá y el hijo.
En eso, pasa un taxi y el hijo le pregunta al papá: "Papi papi papi, qué es eso, qué es qué es?" y el papá le responde:"no sé" y
el hijo le dice:"ahhhhhh!!", después pasa un bus y el hijo le pregunta al papá:"papi papi qué es eso?" y el papá le responde:"no
sé" y el hijo dice:"ahhhhh", luego pasa una moto y le dice el hijo al papá:"papi papi papi, qué es eso?" y el papá le responde:"no
sé" y el hijo dice:"ahhhhh". después pasa una bicicleta y le dice el hijo al papá:"papi papi papi, qué es eso?" y la mamá le
dice:"hijo, ya para de molestar a tu papá" y el papá le dice:"no, no, dejalo que se instruya"





Estudiantes

Una estudiante entra a la oficina de su maestro, antes chequeando si no habia nadie en el pasillo, y cierra la puerta.
"Profesor, yo haria *cualquier* cosa por pasar esta clase."
El maestro levanta la mirada desde su escritorio y la queda mirando.
Ella se le acerca seductivamente y le dice, "Quiero decir, que haría *CUALQUIER* cosa.."
El le pregunta, "Cualquier cosa?"
"*Cualquier* cosa."
"...cualquier cosa???", ella se le acerca más y contesta de nuevo, "*Cualquier* cosa!"
El acerca su rostro al de ella, y le susurra en el oido, "Podrías.....estudiar???"




Lazarillos

Un ciego está caminando por la calle con su lazarillo, en eso van a cruzar la acera y la luz del semaforo estaba en verde, pero
el perro llega a la esquina y se para, mientras la luz está en verde, el ciego al no ver hace lo mismo.
Luz roja y el perro avanza. Los autos le pasan sumbando al pobre ciego que hacía malabares para que no lo atropellen y por
fin llegan al otro lado. Entonces el ciego mete la mano en un bolsillo de la chaqueta y saca un dulce. Se le acerca un tipo que
había visto lo sucedido y le dice: Oiga, encima que el perro casi lo mata le va a dar un premio. A lo que el ciego contesta: No,
que premio, le estoy buscando el hocico porque le voy a pegar una pataaaada!!

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